Le grandi verità della vita - Atto secondo
Scritto da Zazzà
Lunedì 29 Novembre 2010 17:11
Io mi so dar ottimi consigli
ma poi seguirli mai non so
e per questo nei pasticci spesso son.
(Canzone tratta dal film "Alice nel Paese delle Meraviglie")
- Se hai messo il mascara abbondante e viene giù un pioggerellina lieve lieve che non scuoterebbe un filo d'erba, l'unico gocciolone che il cielo sarà in grado di partorire finirà sulle tue ciglia dandoti un allegro aspetto da panda con un occhio solo.
Corollario: se porti gli occhiali da sole il suddetto gocciolone sarà in grado di modificare la propria struttra molecolare per passare nell'interstizio tra la lente e il sopracciglio per finire, perfettamente intatto, sulle tue ciglia.
- Pestare una cacca non porta fortuna. A meno che tu non sia uno scarabeo stercorario.
- Secondo la legge di conservazione della massa nulla si crea e nulla si distrugge. Ne consegue che pancere ultra dimagranti, mutandoni contenitivi, calze modellanti e quant'altro non riducono il grasso. Lo spostano.
Quindi se avete i glutei all'altezza della cavità poplitea potrebbero avere un'utilità per farli risalire di qualche millimetro, ma se invece avete del grasso in eccesso, rischiate di vederlo migrare verso zone ignote con un antiestetico effetto "dune del deserto".
Il principio fisico è lo stesso dei reggiseni push-up. Essi spostano le masse verso il centro e l'alto, regalando l'effimera illusione di avere tette all'altezza delle tonsille ma lasciando delle inquietanti cavità dall'ascella al capezzolo. Interessanti in situazioni in cui non si è costrette a spogliarsi davanti a qualcuno, non dovrebbero assolutamente essere utilizzati in incontri galanti in cui si intende concludere in gloria. Il povero partner si sentirebbe come uno che ha trovato un pacchetto di batterie nella scatola del televisore al plasma, accorgendosi che il resto erano tutte palline di polistirolo, e questo potrebbe rovinarvi oltremodo la serata.
- Se sei in una situazione in cui si richiede assoluto silenzio, nell'ordine:
Corollario: se porti gli occhiali da sole il suddetto gocciolone sarà in grado di modificare la propria struttra molecolare per passare nell'interstizio tra la lente e il sopracciglio per finire, perfettamente intatto, sulle tue ciglia.
- Pestare una cacca non porta fortuna. A meno che tu non sia uno scarabeo stercorario.
- Secondo la legge di conservazione della massa nulla si crea e nulla si distrugge. Ne consegue che pancere ultra dimagranti, mutandoni contenitivi, calze modellanti e quant'altro non riducono il grasso. Lo spostano.
Quindi se avete i glutei all'altezza della cavità poplitea potrebbero avere un'utilità per farli risalire di qualche millimetro, ma se invece avete del grasso in eccesso, rischiate di vederlo migrare verso zone ignote con un antiestetico effetto "dune del deserto".
Il principio fisico è lo stesso dei reggiseni push-up. Essi spostano le masse verso il centro e l'alto, regalando l'effimera illusione di avere tette all'altezza delle tonsille ma lasciando delle inquietanti cavità dall'ascella al capezzolo. Interessanti in situazioni in cui non si è costrette a spogliarsi davanti a qualcuno, non dovrebbero assolutamente essere utilizzati in incontri galanti in cui si intende concludere in gloria. Il povero partner si sentirebbe come uno che ha trovato un pacchetto di batterie nella scatola del televisore al plasma, accorgendosi che il resto erano tutte palline di polistirolo, e questo potrebbe rovinarvi oltremodo la serata.
- Se sei in una situazione in cui si richiede assoluto silenzio, nell'ordine:
- le tue scarpe inizieranno a scricchiolare
- il tuo bambino si metterà a piangere e a gridare come un muezzin
- sentirai l'irrefrenabile bisogno di tossire e/o starnutire
- sbatterai contro oggetti di ogni genere e tipo che si materializzeranno intorno alle articolazioni delle tue gambe
- Quando fuori si gela e hai appena terminato di vestire di tutto punto un bambino per uscire, egli innocentemente ti dirà che ha voglia di fare la pipì. La medesima cosa accade quando hai appena messo lo smalto. E magari ti è anche riuscito senza sbavature.
Avrai bisogno di andare al bagno, sentirai prurito in tutto il corpo, ti verrà voglia di bere, arriverà la telefonata che aspettavi da tanto e il cellulare sarà rimasto nella borsa, sbatterà la finestra e dovrai soffiarti il naso.
Le opzioni sono due:
- tentativo disperato di fare tutte queste cose con i piedi e/o usando il polso come un moncherino
- stoica e tenace resistenza
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Mi sento un accessorio nella società. Un soprammobile della civiltà contemporanea. Dove mi metto sto male. Dovunque faccio danno. Mi siedo in un angolo e penso: forse sto messo male. Mi sposto e penso: forse stavo messo meglio prima (Antonio Rezza)
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Arte e i suoi derivati
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