Spam Wars
Scritto da Zazzà
Martedì 21 Agosto 2007 15:29
"Lovely spam! Wonderful spam!
Spam spa-a-a-a-a-am
spam spa-a-a-a-a-am spam."
(Senza titolo, benché abbia fatto la storia, Monty Phython)
Spam spa-a-a-a-a-am
spam spa-a-a-a-a-am spam."
(Senza titolo, benché abbia fatto la storia, Monty Phython)
Ogni giorno sono letteralmente subissata dalla email. Utenti del blog entusiasti? Offerte di sensazionali lavori da un'ora a settimana strapagati? Inviti al Billionaire? Estatici complimenti delle più rinomate testate giornalistiche?
No.
Spam.
La mia vita sessuale.
Il signor Fabian Dickhaut (il cognome anglofrancese la dice lunga) mi informa che esiste un sistema pratico e naturale per soddisfare mia moglie in camera da letto. Un suo probabile collega, tale Osvaldo Manning, ci tiene a farmi sapere che, se l'impotenza distrugge il mio testosterone e la forza di gravità ha la meglio sui miei bassifondi, lui ha il farmaco giusto per me. Cecilia Souza mi offre V14gra, C1al1$ e altre p1ll0lette a prezzi concorrenziali anche per i contrabbandieri più forniti.
E' quasi un peccato che io sia una donna.
Il mio conto in banca
Tutti contemporaneamente Banca Intesa, Banca di Roma, Poste Italiane, lo IOR e la BCE mi avvisano che qualcuno sta cercando di entrare nel mio conto online. La perniciosa situazione richiede con assoluta urgenza che io acceda al sito ibiz.hau.ac.kr/noisiamophisher/truffe_online/tihofregato.asp* e inserisca nome, cognome, indirizzo, gruppo sanguigno, segno zodiacale, tendenze sessuali e tutti i codici segreti del mio conto corrente.
La torbida vita virtuale del signor Paganesi.
Il sito amichinfocateinwebcam.ws si premura di complimentarsi con il signor Paganesi dell'avvenuta iscrizione al sito. Aggiunge che il caro signore in questione ha acquistato ventordici crediti per la visione delle esibizioni via webcam di Ramona, detta "Chupachups". Ovviamente il webmaster del sito ricorda all'incauto onanista username e password, affinché egli ne prenda nota.
Ma io non mi sono mai iscritta a amichinfocateinwebcam.ws. E, soprattutto, non sono il signor Paganesi.
Soluzione dell'arcano: scioccherellino di un signor Paganesi, in fase di registrazione hai sbagliato indirizzo email e invece del tuo, hai inserito il mio! (E hai fatto bene. Almeno hai fatto beccare a me 48 malware e un dialer, invece che beccarli tu.)
Il mio conto corrente - parte seconda
Tutti contemporaneamente, Banca Intesa, Banca di Roma, Poste Italiane, lo IOR, ma stavolta non la BCE, mi avvisano del fatto che stanno procedendo ad una revisione dei loro database. Ma, disdetta, hanno perso i miei dati. Infatti, il loro unico computer, protetto soltanto da una copia pirata di Norton 2003, è stato infettato da un virus, e la sola copia di backup che avevano è stata accidentalmente distrutta dalla domestica filippina.
Per questo motivo, se vorrò continuare ad usufruire dei loro servizi, e per evitare che il mio conto venga cancellato per sempre e i miei soldi siano risucchiati da un buco nero, devo accedere alla pagina 120.64.77.01/sonopropriounfurbacchione/macihaicredutodavvero.php ed inserire tutti, ma proprio tutti i miei dati, compreso cognome da nubile della bisnonna e, ovviamente, anche i dati relativi alla mia carta di credito, perché quelli sono stati i primi ad essere cancellati, li tenevano su un floppy che si è smagnetizzato.
Ah, già. Io non ho un conto corrente. Ma se lo avessi, non esiterei a compilare il form.
Il lavoro adatto a me
Holikarangutandi Devanagaritrisdana Prashnavaratanair, noto ed influente banchiere svizzero, mi invita a partecipare alla sua nuova iniziativa imprenditoriale. Egli ha in mente di coinvolgermi in un fantastico lavoro online in cui, meraviglia delle meraviglie, io non dovrei fare nulla. Solo riciclare denaro sporco. Anche se forse la proprosta di Valeria Uliano è più allettante: mi permetterebbe di partecipare ad un infinito sistema piramidale in cui mi basterebbe accreditare 10 euro su un conto postale per ricevere, dopo milioni di passaggi e il coinvolgimento a mia volta di centinaia di persone...niente. Ma vuoi mettere la soddisfazione? E' un po' come il Family Banking di Mediolanum, ma con un capitale iniziale molto più ridotto.
(*) credo che l'indirizzo (almeno la prima parte) sia di un vero phisher, quindi non lo visitate. O almeno fatelo con cautela. Oppure fatelo sconsideratamente, ma non dite che non vi avevo avvertito.
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Mi sento un accessorio nella società. Un soprammobile della civiltà contemporanea. Dove mi metto sto male. Dovunque faccio danno. Mi siedo in un angolo e penso: forse sto messo male. Mi sposto e penso: forse stavo messo meglio prima (Antonio Rezza)
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Arte e i suoi derivati
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