Categoria: Corso di sopravvivenza per disadattati
Frasario di base per l'interpretazione degli annunci di lavoro – parte IV
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused
Siamo quindi giunti alla quarta puntata (nel caso foste interessati, ecco la prima, la seconda e la terza), nella quale mi accingo a presentare alcuni annunci selezionati che susciteranno, si spera, tanta indignazione quanta ilarità.
Caso 1
Collaboratori - IT marketing
Cerco persone in gamba che desiderano un'entrata supplementare, lavorando almeno 10 ore a settimana. Se vuoi avere la possibilità di conoscere un'OPPORTUNITA' DI GUADAGNO che ti consentirebbe di: GUADAGNARE entrate extra per mantenersi agli studi o per pagarsi il mutuo o per qualsiasi altra spesa extra senza gravare sullo stipendio del lavoro di tutti i giorni.
Caso 1 bis
Serio lavoro tramite internet completamente autogestito basato sul marketing on line, semplice, stimolante e con ottime prospettive. Requisiti richiesti: PC - collegamento ad internet (possibilmente ADSL) – motivazione - disponibilità di almeno 5/10 ore settimanali - serietà - predisposizione a voler imparare Possibilità di carriera Addestramento on line Guadagno crescente nel tempo. Garantita massima serietà.
Caso 1 ter
Azienda mondiale in forte espansione offre lavoro
Sta cercando un'opportunità di lavoro da affiancare al proprio? Le segnaliamo la possibilità di lavorare anche nel tempo libero guadagnando cifre oscillabili tra 300 - 600 €uro al mese (ed anche di più...tutto dipende dall'impegno che viene profuso) per ulteriori spiegazioni ci telefoni allo 12345678 al mattino mentre nel pomeriggio al 87654321.
Serietà - Sicurezza - Carriera - Viaggi e stages Professionali......questo è il nostro biglietto da visita.
Caso 1 quater
Rivolto a persone seriemente motivate
Se hai più tempo che denaro...affidati ad un'azienda di livello internazionale e proverai l'ebbrezza profumata del successo.
Solo uomini e donne determinati lavorare seriamente.
Per info telefonare al 12345678
Commento: A vedere questi annunci si pensa che la disoccupazione è un'invenzione degi arcigni disfattisti dell'opposizione. Anche perché sono tanti. Infiniti. Tutti uguali e tutti moltiplicati in ogni sezione di ogni provincia di ogni sito dedicato al mondo del lavoro. L'invasione delle ultrafrodi.
Il nuovo miracolo italiano: ho a disposizione un computer connesso ad internet e le 5/10 ore settimanali in cui solitamente guardo telenovelas...et voilà posso guardagnare cifre di tutto rispetto, anche 600 euro al mese, ma anche di più nel caso voglia profondere tutto il mio impegno.
Perché si sa che la motivazione è tutto: è fantastico come, a leggere questi annunci di lavoro, lo stipendio debba essere commisurato al misterioso indice della motivazione, e poi stranamente nella realtà tale unità di misura si riduce ad una giustificazione (che ad alcuni sembra addirittura fondata!) per lasciare il dipendente a galleggiare nel brodo primordiale dello stipendio minimo (cosa che peraltro accade anche se tutte le mattine arrivi in ufficio ballando la haka come un guerriero maori).
Ovvio che l'azienda è una megaditta con sedi in tutti i continenti compreso l'Antartide, una multinazionale che solo a pronunciarne il nome farebbe impallidire di vergogna MacDonald's e Microsoft, talmente grande che forse si vergogna ad assumere uno sfigato come te, per questo il nome della ditta resta un'incognita. Proprio così: nessuno degli anonimi redattori inserisce, che so, una partita IVA, un indirizzo, un indizio per intuire la misteriosa ragione sociale della famigerata aziendona "di livello internazionale". Solo numeri di cellulare, nomi con iniziali di cognomi, insondabili caselle di posta elettronica su Libero o Virgilio.
Ma in fondo perché lasciarmi toccare da questi leggeri sospetti, quando quello che mi si promette è una carriera fulminea quanto quella del figlio di Saddam Hussein, viaggi spesati in luoghi d'incanto, corsi di formazione, due segretarie in topless e poltrona di pelle umana? Cosa vuoi che sia versare un minimo anticipo di fronte all'ebbrezza profumata del successo??
Perché, non vorrei infrangere i sogni di qualcuno, ma quello che vi verrà chiesto sarà un anticipo in denaro per entrare in uno sconosciuto centro commerciale online, dove potrete acquistare (avete capito bene, acquistare) prodotti.
Trattasi di sistemoni piramidali, in cui il guadagno è vincolato al coinvolgere quante più persone. Indi per cui, convincere amici e parenti ad acquistare presso lo stesso centro commerciale, nonché reclutare nuovi adepti. Ed ecco spiegata la corsa all'inserimento di annunci tutti uguali in ogni zona della rete che contenga un'area di testo ed un pulsante invio.
Caso 2
Caso 2 bis
Commento: Umorismo il quale, mi auguro, non sia stato involontario. In ogni caso fuori luogo quanto quello di Berlusconi.
In particolare, cercare una socia "Kazzuta", difficilmente attirerà una persona capace di gestire una qualsiasi attività imprenditoriale che vada l'acquisto di un cartone di latte, ma probabilmente farà si che il/la povero/a redattore/trice dell'annuncio sia sommerso di telefonate di pazze squilibrate con la passione dei manga hentai, oppure femdom bisognose di un servizievole compagno.
Che poi magari al lui/lei neanche dispiacerà.
La pelosa verità
Walking the dog
just a walking the dog
If you don't know how to do it
I show you how to walk the dog
(Walking the dog, Rolling Stones)
Io vivo con i miei. La vita da bamboccione riserva numerosi lati positivi, ma altrettanti lati negativi, e tra tutti quello che mi procurava più dolore era il non poter avere un cane. Io adoro i cani. Poi, dopo qualche dovuta (leggi: 15 anni di) insistenza da parte mia, sei mesi fa ho finalmente potuto prendere un cucciolo.
Il cucciolo. Croce e delizia di ogni fannullone dal cuore sensibile. Nella strada da casa al canile, nella mente scorrono come in un film immagini patinate di rosa...La passeggiata al parco danzando a sei zampe come nel video di "Yellow Submarine"...Le serate a guardare film romantici sotto il piumone...La bestiola che dà la zampa e si rotola...
Tutto molto lontano dalla realtà.
1) Il cane è un animale buffo, confusionario e poco pulito. Adora lo sporco ed il disordine e più la casa, il vostro vestito o i vostri ospiti sono puliti ed in ordine, più lui si sforzerà di rompere, sporcare e mettere a soqquadro convinto di aver reso l'ambiente comodo e funzionale.
2) Il cane adora il cibo. Che non mangi da tre giorni o da tre minuti, appena ti vede scartocciare anche solo una caramella sarà vicino ai tuoi piedi con una faccia terzomondista e le lacrime agli occhi.
3) Se hai un cane, dimentica il concetto di privacy. Qualunque tua attività, anche la più intima si svolgerà sotto i suoi occhi curiosi. Nessuna porta rimarrà chiusa troppo a lungo.
4) Un solo cane riesce a produrre una quantità di pipì e pupù pari a quella di tre uomini adulti. Se si trova in una stanza con tappeti di valore, quattro.
5) Scordati i tuoi sogni di passeggiare compostamente uno di fianco all'altro a ritmo di "Don't worry, be happy". Il cane adora, anzi, pretende di rincorrere gatti, lucertole, mosche, cani randagi, persone antipatiche, foglie mosse dal vento, ombre, furgoni, 500 smarmittate, aliti di brezza, rumori molesti, scarpe col tacco, rivoli di pioggia, buste della spesa, ET, gonne troppo larghe, Testimoni di Geova e nani da giardino. Occasionalmente si diletta ad inseguire cose inesistenti o invisibili all'occhio umano. Il punto è: rassegnatevi, il vostro guinzaglio sarà sempre teso come una corda di violino e vi ritroverete a fare la passeggiata al ritmo di "Smack my bitch up".
Ovviamente nel vostro quartiere ci saranno sempre almeno altri tre cani perfettamente educati a camminare al passo del padrone come dei marines a quattro zampe, riscuotendo tutta la vostra invidia.
6) Il cane rosicchia tutto ciò che per voi abbia un valore. Ci sono vicino un paio di scarpe Pollini e un paio di sneakers? Divorerà le Pollini. Il telecomando è stato abbandonato vicino al suo osso? Smembrerà il telecomando. Avete tutti mobili dell'Ikea e un'unica consolle Luigi XVI? Manco a dirlo, ridurrà la consolle in segatura.
7) Il cane è molto geloso e possessivo, quindi se sperate di portarlo al parco per rimorchiare le signorine/i maschi, meglio se al posto del cane vi comprate una maglietta attillata.
D'altro canto, il cane solitamente spinge le donne a presentarsi al meglio di se stesse; di solito la mise da passeggiatina della padrona di cane media è: tuta piena di zampate, scarpe da ginnastica di colore indefinibile, occhiaia da eroinomane e mollettone nei capelli. Occasionalmente sigaretta. Mai alito presentabile.
Ma poi...quando vedi quel ciclone peloso che dorme vicino alla tua pancia...quando quel visigoto a quattro zampe ti salta in braccia incrinandoti due costole per leccarti la faccia...quando quel batuffolone troppo cresciuto ti lancia un'occhiata e tu hai già capito tutto e lui anche...non riesci neanche ad immaginare quanto sarebbe stata grigia la tua vita se lui non ci fosse.
Questa è la mia. Si chiama Chicca, il mio piccolo raggio di sole.
just a walking the dog
If you don't know how to do it
I show you how to walk the dog
(Walking the dog, Rolling Stones)
Io vivo con i miei. La vita da bamboccione riserva numerosi lati positivi, ma
altrettanti lati negativi, e tra tutti quello che mi procurava più dolore era
il non poter avere un cane. Io adoro i cani. Poi, dopo qualche dovuta (leggi:
15 anni di) insistenza da parte mia, sei mesi fa ho finalmente potuto prendere
un cucciolo.
Il cucciolo. Croce e delizia di ogni fannullone dal cuore sensibile. Nella
strada da casa al canile, nella mente scorrono come in un film immagini
patinate di rosa...La passeggiata al parco danzando a sei zampe come nel video
di "Yellow Submarine"...Le serate a guardare film romantici sotto il
piumone...La bestiola che dà la zampa e si rotola...
Tutto molto lontano dalla realtà.
1) Il cane è un animale buffo, confusionario e poco pulito. Adora lo sporco ed
il disordine e più la casa, il vostro vestito o i vostri ospiti sono puliti ed
in ordine, più lui si sforzerà di rompere, sporcare e mettere a soqquadro
convinto di aver reso l'ambiente comodo e funzionale.
2) Il cane adora il cibo. Che non mangi da tre giorni o da tre minuti, appena
ti vede scartocciare anche solo una caramella sarà vicino ai tuoi piedi con
una faccia Terzomondista e le lacrime agli occhi.
3) Se hai un cane, dimentica il concetto di privacy. Qualunque tua attività,
anche la più intima si svolgerà sotto gli occhi curiosi della bestiola.
Nessuna porta rimarrà chiusa troppo a lungo.
4) Un solo cane riesce a produrre una quantità di pipì e pupù pari a quella di
tre uomini adulti. Se si trova in una stanza con tappeti di valore, quattro.
5) Scordati i tuoi sogni di passeggiare compostamente uno di fianco all'altro
a ritmo di "Don't worry, be happy". Il cane adora, anzi, pretende di
rincorrere gatti, lucertole, mosche, cani randagi, persone antipatiche, foglie
mosse dal vento, ombre, furgoni, 500 smarmittate, aliti di brezza, rumori
molesti, scarpe col tacco, rivoli di pioggia, buste della spesa, ET, gonne
troppo larghe, Testimoni di Geova e nani da giardino. Occasionalmente si
diletta ad inseguire cose inesistenti o invisibili all'occhio umano. Il punto
è: rassegnatevi, il vostro guinzaglio sarà sempre teso come una corda di
violino e vi ritroverete a fare la passeggiata al ritmo di "Smack my bitch
up".
Ovviamente nel vostro quartiere ci saranno sempre almeno altri tre cani
perfettamente educati a camminare al passo del padrone come dei marines a
quattro zampe, riscuotendo tutta la vostra invidia.
6) Il cane rosicchia tutto ciò che per voi abbia un valore. Ci sono vicino un
paio di scarpe Pollini e un paio di sneakers? Divorerà le Pollini. Il
telecomando è stato abbandonato vicino al suo osso? Smembrerà il telecomando.
Avete tutti mobili dell'Ikea e un'unica consolle Luigi XVI? Manco a dirlo,
ridurrà la consolle in segatura.
7) Il cane è molto geloso e possessivo, quindi se sperate di portarlo al parco
per rimorchiare le signorine/i maschi, meglio se al posto del cane vi comprate
una maglietta attillata.
D'altro canto, il cane solitamente spinge le donne a presentarsi al meglio di se stesse; di solito la mise da passeggiatina della padrona di cane media è: tuta piena di zampate, scarpe da ginnastica di colore indefinibile, occhiaia da eroinomane e mollettone nei capelli. Occasionalmente sigaretta. Mai alito presentabile.
Ma poi...quando vedi quel ciclone peloso che dorme vicino alla tua
pancia...quando quel visigoto a quattro zampe ti salta in braccia incrinandoti
due costole per leccarti la faccia...quando quel batuffolone troppo cresciuto
ti lancia un'occhiata e tu hai già capito tutto e lui anche...non riesci
neanche ad immaginare quanto sarebbe stata grigia la tua vita se lui non ci
fosse.
Questa è la mia. Si chiama Chicca, il mio piccolo raggio di sole.
Commediografia del team: le dinamiche di gruppo
"Together we'll stand
Divided we'll fall
Come on now people
Let's get on the ball
And work together
Come on, come on
Let's work together"
(Canned Heat, Let's work together)
Il 99% di quello che faccio lo faccio in un team formato da tre persone: io, me e me stessa: Scarsa attitudine al lavoro di squadra? Anche, ma in larga parte brutte esperienze.
Ogni volta che ho partecipato ad un qualsiasi team di lavoro, a partire dalle ricerca delle elementari fino alla formazione più alta ho ricoperto lo stesso ruolo: quello di chi, mentre gli altri erano impegnati a definire il proprio ruolo (e il tempo a disposizione volgeva al termine), si rimboccava le maniche e realizzava il prodotto finito. Quindi, in sostanza, tutti i miei lavori sono stati individuali.
Mentre sullo sfondo mi davo da fare, tuttavia, ho avuto modo di individuare, con l'occhio di un'etologa più che di un'antropologa, quei ruoli e quelle dinamiche che si snodano tra i membri, dimentichi che lo scopo finale della loro presenza in quell'agglomerato di personalità è realizzare qualcosa, piuttosto che definire chi sia la primadonna.
O forse sono sempre stata io a fraintendere e in realtà lo scopo è proprio mettere in scena una metafora in scala della società e comprendere chi è il gallo nel pollaio.
Questi quindi i personaggi della commedia:
- il leader, ovvero la primadonna
Sì, lo so, è scritto su tutti i manuali, sarebbe quello che dirige, ascolta, consola, dà voce. Ma è appunto scritto sui manuali. Nella realtà, il leader vuole, pretende, reclama il ruolo principale. Se nel gruppo gli viene assegnato tale ruolo (il più delle volte per non stare a sentire le sue lagne) il suo comportamente è riassumibile nella frase "La legge sono io"; o anche "Il pallone e mio, ora lo porto via e non si gioca più".
- il controleader, ovvero la primadonna bis
Come lo si distingue dal leader? E' semplicemente quello tra i due che urla meno forte.
- la claque
Il gruppo che sostiene l'uno o l'altro leader. Ha il ruolo di effettuare un rumoroso controcanto a tutte le idee del proprio idolo, senza minimamente interessarsi al loro contenuto
- il cabarettista
Si mette in mostra con infantili dimostrazioni di sé che vanno dalle battute, al lancio di petardi, al calarsi le braghe per mostrare il deretano. Un leader mancato, che sopperisce al bisogno di esibizione con il ruolo di clown
- l'opinionista
Ha lo stesso preciso scopo del cabarettista, ma per raggiungerlo utilizza discorsi elevati e citazioni colte
- la vittima sacrificale
Ce l'hanno tutti con lui e qualsiasi cosa venga detta in sua presenza è un attacco deliberato verso di lui. Il più del tempo lo passa in un angolo col volto cupo a meditare vendetta
- lo sfaticato dissimulato
Si dichiara interessato e pronto a lavorare, ma quando c'è da farlo per davvero non è mai presente. La sua scarsa buona fede è dimostrata dal fatto che ha sempre un alibi pronto per la sua assenza.
- lo sfaticato dichiarato
A differenza dello sfaticato dissimulato, il più delle volte fa "outing" subito e dichiara di non voler fare nulla. Dopodiché sparisce in una nuvola di fumo e nessuno lo vede più
- la massa
La massa sta sullo sfondo e a volte si confonde con l'arredo. Come in ogni società dagli albori dell'uomo ad oggi, nei gruppi più piccoli come nell'intero genere umano, la massa non fa semplicemente nulla, si limita a respirare ed esistere. Forse.
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Mi sento un accessorio nella società. Un soprammobile della civiltà contemporanea. Dove mi metto sto male. Dovunque faccio danno. Mi siedo in un angolo e penso: forse sto messo male. Mi sposto e penso: forse stavo messo meglio prima (Antonio Rezza)
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Arte e i suoi derivati
( 5 )
Critiche decostruttive ( 25 ) Cronaca vera ( 15 ) Il web e i suoi abitanti ( 21 ) I cartelli impossibili ( 20 ) Voce del verbo fannullare ( 17 ) Popolo ovvero uno animale pazzo ( 15 ) Scampoli di vita vissuta ( 29 ) Corso di sopravvivenza per disadattati ( 10 ) Andiamo al cinema (ma con la riduzione) ( 5 ) Cotto... e buttato ( 2 ) |
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